Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
11:48 

11:52 

Послепраздничное

Праздник удался. Ела, пила, зареклась больше никогда не пить. Никогда не испытывала тягу к алкоголю, и утро после праздника никогда не забуду. Раньше никогда не страдала похмельем или чем-нибудь подобным. Но всё когда-нибудь бывает в первый раз. Или может быть всё из-за того, что уже, наверное, несколько лет, я толком не пила. Так, на работе за чьё-нибудь др пару бокалов шампанского могла выпить. А тут я прямо отпустила себя, и напилась. И хотя вела себя достойно, организму моё поведение явно не понравилось. Он промариновал всё съеденное в вине целую ночь, а утром благопулочно заставил меня от этого избавится.
Утром на весах было +1,5 кг. Но я не расстраиваюсь, потому что даже если я и набрала что-то, врятли больше полкило. Остальное вероятнее всего вода, которую организм накопил по случаю сильного стресса.
Потом выложу свои недоотчёты за эти дни, потому что съеденное во время праздника и вчера утром-днём я не записывала. А уж алкоголь точно не считала. Но для порядка пускай все равно будут.

@темы: жизнь, постройнение

10:16 

Ну вот было же хорошее настроение! И вот надо же всё испортить!
Опять мне мать заявляет - не торопись худеть, ты начинаешь обвисать! И ноги я потом не открою, и буду потом ходить вся закрытая, потому что непременно вся обвисну и она же это всё испытаааааааала, и ем я, оказывается, мало и не наедаюсь. Тьфу.
А ничего, что мне сытно? А ничего, что меня не тянет на сладости и на ту пищу, что я ела раньше? А ничего, что по ощущениям организм худеет во вполне удобном темпе? Что же мне теперь, начать жрать больше, только чтобы не худеть в таком темпе или не худеть вообще? И, ок, это не хочется и неприятно, но признаваясь самой себе, даже если я обвисну, пусть даже если, что же, мне теперь всю жизнь жирной свиньёй ходить? Центнер+ это что норма?
И. Что она там, ядрёную марковку, видит, если я ещё и до 10-тки скинутых кг не дошла? Их всего 9 пока. Что она видит???
Ну не хочу я сегодня утром творога, который планировала перемешать со сметаной и бананом. Не хочу. (Хотя может она решила, что и это тоже мало? На себя бы посмотрела, вечно пол картофелины сожрет с куском ничего, а мне что-то говорит). Готовить тоже не охота, дорога дальняя, дел много, домой попаду только завтра в лучшем случае в середине дня. Решила что выпью кофе с хлебцами (3шт) + сыр (50г), ну и кину сверху банан. К творогу, если что, потом ещё куплю. Это разве мало? Это разве много? Да, сейчас кг достаточно быстро уходят (хотя по-моему все-таки нормально), но это потому что разожралась до таких цифр. Чем меньше лишних кг, чем тяжелее их скидывать.
И главное - она же знает что я недоедаю! Она, блин, знает! А мои протесты и уверения в том, что я сыта и ем достаточно, и голода не испытываю, она не воспринимает. Она-то ведь знает!!!
Прям бесит меня она. Ещё и обиделась - что, мол, кто её за язык тянул, она мне правду говорит, а я, гавно такое, её в штыки принимаю.
Вот она бы так знала, когда мне действительно была нужна её поддержка. Когда я действительно отчаянно нуждалась в поддержке родителей и оставалась одна со своими проблемами, а не когда мне уже 30 лет, и что бы там мне не грозило за моё безответственное похудение, я могу сама ответить за свои поступки. Вот она бы так знала, когда я множество раз за свою жизнь ощущала, что мама вроде как есть, но её нету. Вот в такие моменты я вспоминаю жестокую правду, хотя предпочла бы не знать, что и так в жизни бывает. Что она хоть и была всю жизнь мамой, всегда была ещё и мачехой.

Все, выговорилась, кажется.
И, кажется, у меня теперь только больше желания двигаться вперёд. Доказать ей (и себе прежде всего), что я могу! Что я справлюсь со всеми проблемами, что ждут меня на этом пути!


PS: я даже несколько лет назад написала стих на эту тему (когда я ещё писала стихи...). Если кому интересно, спрячу его под морем.

Мачехе

@темы: постройнение, личное, заметки на полях, жизнь, стихи

11:42 

20,21,22.04.2017

Не ожидала, что найду в матери такого ярого противника.
Как недавно сказала одна моя хорошая знакомая: "ты не обижайся, но у тебя мама так... где-то рядом ходит и ладно".
Пришла к ней похвастаться - за два дня сбросила чуть больше килограмма (если быть точной - 1,2 кг).
Учитывая то, что до этого у меня вес целую неделю стоял и не двигался с мёртвой точки (пару раз даже подскакивал вверх на 200-400 грамм), и я очень этому рада. Ведь моё осознанное похудение началось 7.04 с того момента, когда врач сказал мне отказаться на месяц от сладкого, кроме сладкого я перестала есть мучное (за исключением, пожалуй, цельнозерновых хлебцев). На этом фоне я сбросила около 3-5 кг и вес замер. Тогда я поняла, что питаюсь неправильно (я отказалась от сахара и мучного, но много жрать не перестала) и стала считать калории и отмерять еду на весах. Кроме того перестала жарить пищу. Сейчас мой рацион примерно такой: куриная грудка или рыба, углеводный гарнир, овощи - три раза в день; два "перекуса" вида яблоко+миндаль, или два-три хлебца с сыром или икрой (сейчас у меня икра трески), или творог (со сметаной и зеленью по желанию), кроме этого вечером часов в 9-10 я ем пару яиц или омлет (может быть ем громко сказано, прошло то три дня). Я не пытаюсь себя контролировать, но слежу за весом, за тем как он сбрасывается. И если я почувствую, что что-то идёт не так, я изменю свой режим питания. И могу себя похвалить - за все эти уже две с лишним недели меня ни разу не потянуло на сладкое или мучное, я совершенно не испытываю соблазна что-нибудь лишнее. Я сыта и комфортно себя чувствую и даже более, мучительное чувство, что я постоянно хочу жрать вне зависимости от заполненности желудка кажется меня покинуло. (Тьфу тьфу тьфу). А с учётом моего многолетнего ожирения (я, кажется, только сегодня задумалась, какое это ужасное слово... о-жир-ение), попыток похудеть, которые чаще всего словно сорняки произрастали в моей голове, и там же умирали, не выходя на какой-то иной уровень, и постоянных мучительных мыслей на эту тему - то, что со мной происходит сейчас, это уже много и очень здорово.
В общем, к чему это я.
В ответ на мою радость мне было сказано, что я дура. Нет, конечно она не назвала меня дурой прямо, но тоном, подразумевающим, что я "дура, с которой спорить бессмысленно", мне было сказано, что килограмм - это слишком много, я худею слишком быстро, и что вообще, "не доведи себя до анорексии", и это всё с таким раздражением, с такой обидой на меня за то, что я имею дерзость не соглашаться с её мнением...
Просто обидно. Хотелось получить от близкого человека если не поддержку (на это я уже и не надеюсь), то по-крайней мере доброе слово и радость за мои успехи. А не очередную грубость в виде "я все знаю, я все пережила и испытала, а чужой опыт и знания лишь плевок".
На этом фоне решила по старой памяти придти сюда. Иногда выговориться - это то, что необходимо. И если не могут реальные люди мне это дать - буду делать это здесь.



PS: по-крайней мере, я считаю что делать какие-либо выводы на данном начальном этапе, когда во мне 110,7 кг, ещё очень и очень рано. Можно только собирать данные и следить за собой.

@темы: жизнь, отчёты, постройнение

This Is War

главная