Простыня о жизни, не на тему похуденияЯ устала со всем справляться в одиночку. Вроде бы я уже так долго одна, я привыкла. Разве было иначе? Разве когда-нибудь окружающих людей волновало что-нибудь, кроме их самих и вещей, которые они считают важными? Пока ты делаешь так, как от тебя хотят (причём нужно обладать телепатией и понимать без слов, что именно от тебя хотят) на тебя взирают со снисходительной улыбкой или даже радостью. Стоит тебе показать, что ты отличаешься - сразу становишься неправильным. Словно машина с поломкой, которую надо починить. Если ни чинится - заменить сломанное. А если нельзя заменить - то она становится не нужная такая. Зачем кому-то бракованная машина, которую невозможно починить? Проблема только в том, что я не машина. И даже если где-то и образовалась поломка, её нельзя починить или заменить, как в машине. И выкинуть меня тоже нельзя по той же причине. Зато меня можно бесконечно изводить - ведь я не такая, бракованная. На меня можно бесконечно обижаться - ведь я не делаю так, как другой считает правильным. Бесконечно молча, обиженно и разочарованно взирать на меня со своего трона, я ведь не могу по взмаху ресниц понять, что же в очередной раз я сделала не так или не сделала вовсе. Да, у меня много проблем. Многие из них родом из детства. Не умею поддерживать порядок, у меня то все хорошо, то бардак, не сильно чистоплотна в быту - не вижу смысла стирать занавески по два и больше раза в год, могу не заметить, что где-то грязные стены или пыль, могу побросать вещи на стул (хотя в данный момент это больше оттого, что в шкафу в моей комнате просто нету места для моих вещей, потому они лежат на стуле), на столе постоянно лежит много вещей, которыми я постоянно бользуюсь. Да только кто же в этом виноват-то? Конечно я тоже, но, кто, когда я была маленькой и тянулась что-то сделать и где-то помочь, мне говорили "деточка, не надо, не пачкай ручки", и кто при этом ничего не делал, чтобы это изменить? Кто, когда деточка подросла, исходя на г.гавно, стал орать, что она ничего делает? А зачем что-либо делать, если тебе минимум пятнадцать лет говорили, что не надо? А тут вдруг резко стало надо? И ведь это остается на всю жизнь. Как и с едой. Когда, ещё будучи здоровым, отец жрал на диване перед телевизором по десять бутербродов за раз, не считая прочего, и весил я даже хз сколько много кг, и когда ты не можешь съесть лишнюю котлету, потому что ты же маленький, а папе мало будет, когда отец может наорать на ребёнка, что тот съел последнюю горбушку белого хлеба, которую хотел съесть он, когда бабушка ныкает что-нибудь а потом втихаря, на тебе деточка, скушай пока папа не видит, и когда они ругаются словно соседи в плохой коммуналке, и питаются отдельно, "твоё моё ваше", а ребенок меж нескольких огней. А уж когда отец заболел и того хуже все стало. У меня и так отца считай не было - ему была нужна работа/любимая машина, пожрать, друзья, жена, с бабушкой поругаться... ребенком он не занимался. Мама тоже была наполовину - у неё любимая мамочка, работа далеко от дома (конечно рядом с мамой), муж со своими тараканами, конфликтная и авторитарная свекровь, своя собственная несчастность и печали, "я тут такая одна бедная несчастная неоцененная", и как однажды она призналась, она всю жизнь переживала, что окружающие шепчутся "что у меня ребенок не родной". В итоге мама была, на словах... Но по-настоящему не было. Была няня, и то относительная. Ладно сейчас - я уже взрослый, достаточно циничный человек имеющий свое мнение, и могу долго говорить, почему все-таки мачеха, а не мама, но тот факт, что я с самого раннего детства чувствовалаЧУВСТВОВАЛА что она мне не родная, не могла объяснить и сказать, но сердцем знала... о многом говорит.
В общем... я уже перегорела на сегодня. Иногда высказаться помогает.
Я знаю, что я со всем справлюсь. Я просто не хочу дойти до точки, когда решу, что мне нужно уехать и жить одной. Я не хочу её бросать, я не хочу чтобы она жила одна. Но и мне так очень тяжело. От меня словно по кусочку отрезают. Снова и снова вскрывают раны. И терзают без конца. Я хочу забыть. Я не хочу об этом думать. Хочу чтобы все это ушло в прошлое и осталось там. Вместе со многим ещё. Я хочу чтобы помимо надутой рожи, праведного гнева, "дельных советов" со своей колокольни, вечных обидок и слов на всё "спасибо", которое я уже ненавижу, хотя бы раз... Хотя бы один чертов раз в этой жизни... Мне бы просто сказали "дочка" и обняли.
Потому что однажды может наступить момент когда во мне просто что-то сломается. И я стану ещё более бракованной.
В общем... я уже перегорела на сегодня. Иногда высказаться помогает.
Я знаю, что я со всем справлюсь. Я просто не хочу дойти до точки, когда решу, что мне нужно уехать и жить одной. Я не хочу её бросать, я не хочу чтобы она жила одна. Но и мне так очень тяжело. От меня словно по кусочку отрезают. Снова и снова вскрывают раны. И терзают без конца. Я хочу забыть. Я не хочу об этом думать. Хочу чтобы все это ушло в прошлое и осталось там. Вместе со многим ещё. Я хочу чтобы помимо надутой рожи, праведного гнева, "дельных советов" со своей колокольни, вечных обидок и слов на всё "спасибо", которое я уже ненавижу, хотя бы раз... Хотя бы один чертов раз в этой жизни... Мне бы просто сказали "дочка" и обняли.
Потому что однажды может наступить момент когда во мне просто что-то сломается. И я стану ещё более бракованной.
@темы: когда просто надо выговориться, обо мне, жизнь
-
-
25.05.2017 в 12:14А вообще.. ты говоришь, что не хочешь бросать маму одну и т.д... я не согласна с такой постановкой вопроса.. Лучше жить отдельно! реально!! Это не будет означать, что ты бросишь маму.. 2 разных взрослых человека должны жить отдельно.. а помогать ей и общаться с ней можно и не живя на одной жилплощади.. Я это давно поняла.. даже сыну говорю, что как только он начнет зарабатывать - переедет от меня.. например на съемную квартиру))
И вообще.. держи негативных людей от себя подальше))
-
-
25.05.2017 в 22:49-
-
26.05.2017 в 00:24